El fin.

Realmente estoy agotada, no se si el ser mujer y el ser inconforme son dos cosas que van de la mano... De ser así, matenme ahora.

Okey... Empecemos, ha pasado bastante tiempo, lo se, la verdad muchísimas cosas, ahorita estoy en un punto de mi vida donde la pereza me invade en tal magnitud que hasta me da pereza sentirme disconforme y melancólica, solo quiero dormir, dormir y dejar que el tiempo pase, que sea él el que se encargue de que algo interesante suceda en mi vida.

Entre tantas cosas, estoy bien, me siento bien, supongo que siento que crecí y aunque aun tenga miedo, miedo hasta de tener miedo, he dejado una faceta de mi vida atrás, pues ya Ana no me acompaña, fue dificil, realmente lo fue, he terminado con un peso asqueroso ahora, pero debía hacerlo... no les mentire, el ciclo aun me acompaña, me persigue, yo huyo, siempre huyo de él, saben de que ciclo hablo: 

" como, me miro al espejo, me siento gorda, miserable, comienzo a ayunar, me siento bien, luego caigo en la tentación, como..."

Esa, esa fue mi vida y en ocasiones lo sigue siendo. Pienso en todas las personas a mi alrededor, como nunca se imaginarían todo esto que he vivido o pasa por mi mente, y no pienso darme mas importancia, porque se que de seguro todos ellos tambien guardan miles de secretos y frustraciones que nunca seran reveladas, mi pregunta es ¿por qué?¿ por que la costumbre de sentir vacío y disconformidad con nosotros y el mundo? Bueno, como todo echemosle la culpa al consumismo, al sistema, a la sociedad (que tambien nos incluye) y hasta los politicos. 


Las quiero Princesas, seguiré escribiendo, siempre lo hago realmente, pero quiero mostrarles otra cara de mi, no quiero seguir viviendo con esto, realmente esto no es vida...

Haré un nuevo Blog, una nueva imagen, escribiré mas seguido por alla.


Sean felices, como dije alguna vez "soñar es facil, vivir tu sueño es otra cosa."

Vivan su sueño, no su pesadilla, ser Ana no es tan bonito, se los aseguro.

Fitness moments

Hola chicas! 
Sí... lo sé, he estado bastante desaparecida, estos dias han sido relativamente buenos, he bajado algunos cm de cintura y cadera, tambien unos kilitos por ahi, he recibido comentarios negativos, que aunque a todas nos molesta, entristece y demás, a mi me dan animos, no digo que no me moleste, pero como que me motivan a seguir y esforzarme mas aun, para mi sorpresa ya llevo como 3 semanas sin comer ni helado, ni nada de esos, vivo de ensaladas, atun y cosas asi, me lleno mas rapido, la ansiedad o la obsesion por la comida ha disminuido, y bueno en cuanto al ejercicio todas las mañanas antes de ir al instituto hago 30 min de ejercicio, algunos dias hago dos veces (mañana y tarde) aunque desde el lunes empezaré a hacerlo asi de nuevo, ya que me inscribire en un gym, para asi trabajar de forma mas localizada los musculos, yo de verdad amo hacer ejercicio, y se muuucho de eso, todas mis amigas me dicen que yo es para que este super en forma porque se mucho del tema, pero mi put... inconstancia no me deja, o mejor dicho no me dejaba! porque ahora eso va a cambiar, que digo ha cambiado.

He empezado a tomarme una foto de mi abdomen diaria, porque me propuse que dentro de un año o 6 meses hacer un video de esos donde pasan todas las fotos rapidas, y ver mi cambio, y ustedes tambien lo veran claro esta, para darles animos, en cuanto a ana, sigue alli obviamente, pero ahora he tomado un camino un poco mas "sano" eso de los ayunos me tenian en una montaña rusa de peso, animos y de todo, pero no se puede engañar a nadie, una vez que se empieza nunca se deja por completo, algo que me ayuda mucho es que no se porque todas las personas que me rodean hablan de ejercicios, dietas, y es muy extraño, es como si el universo conspirara para dejar de verme tan vaca y asquerosa, mi novio se apunto al gym, hasta amigas que nunca pense que tocarian una pesa se inscribieron en diferentes actividades de ejercicio, en fin... les dare un tip de una dieta que me diseñe yo misma, bastante " sana" en comparacion con otras y que me ha hecho hasta ahora adelgazar 2 kg y 3 cm de cintura en 5 dias, como carbohidratos (poca cantidad) solo en la mañana, como 6 veces al dia, en cantidades muy pequeñas claro esta, y en la cena solo como 1 lata de atún, e incluso media con té y bastante agua, esto mas entrenamiento y puff! resultados, si, claro esta no tan rapidos como con Ana, pero no son taaan dolorosos, ni me dan atracones, y yo tampoco la he seguido tan al pie de la letra y veo resultados, imaginense! 

Sé que esto no parece una tipica entrada proAna, pero bueno, necesitaba descargarme un rato, como siempre sus comentarios con bienvenidos!

Animos chicas.


Xoxo Steff<3


 

"Un mundo fácil"

Enferma, superficial, débil, o peor aun "solo quieres llamar la atención" esto son los tipos de comentarios que solemos recibir, y no basta destacar que son quizás los mas sutiles.

Come y ya, es super fácil... ¿Fácil? Claro que es fácil, si fuera por mi me lanzaría un banquete ahora mismo, pero no puedo, es un martirio vivir a diario sin poder dar un bocado a esa torta o helado que tanto ansias y que mientras el cubierto se acerca a tus labios una vocesita en tu cabeza no deja de decirte "no lo comas... cerda, que haces?! vas a perder todo lo que has hecho!!" y si, esa es la verdadera cara de lo que llamamos nosotras como nuestra gran salvadora, nuestra gran amiga, nuestra suicida... 

...Ana...

¿Realmente quieres esto? Esto es algo que te consume sin darte cuenta, poco a poco... no es que de un dia a otro dejas de comer porque si, asi de sencillo, asi de facil, es que las palabras facil y sencillo son algo que estan bien BIEN lejos de este estilo de vida.

Y asi es como comienza esta historia

Tic.. toc.. tic.. toc... Ringg!!!! 

Observo el reloj 5:00 am, lavo mi cara, me subo mi playera observo mi asquerosa, repugnante y tan odiada silueta si es que acaso le puedo llamar así, me pongo mi ropa deportiva y con bastantes ansias, sueño y rabia me monto en la bicicleta estática, mientras pedaleo no dejo de sentirme agotada, debil, pero sigo, necesitas quemar calorías no deja de decirme aquella voz.

5:45 am: Me meto a la ducha rápidamente, no sin antes observarme desnuda y mientras mi estomago gruñe como una bestia, aquella voz solo me dice no le hagas caso, golpealo para que se calme.

6:30 am Un té y una manzana son suficientes.

7:00 am Clases, observo mi alrededor, voces, ruido, me siento realmente miserable, tienes que sonreír me dice aquella voz, ellos no pueden notar nada, y así es como una sonrisa forzada se dibuja en mi rostro, "estas mas cambiada me dicen, has adelgazado y últimamente se te ve mas alegre dime cual es tu secreto"
me quedo en silencio por un momento, como deseo decirle la verdad, actúa alegremente me dice de nuevo la voz, y sin duda alguna la complazco, " Si *risas* últimamente me siento realmente bien.

8:30 am Hora del desayuno, miro minuciosamente todo mi alrededor, como la mirada de todos cambia, deseosos de alimentarse, deseosos de engordar. Me siento a lo lejos del resto con una sonrisa fingida mientras tomo un café, sin azúcar claro esta, creo estar sola, de pronto un sonido me interrumpe, volteo, el sonido proviene de la boca de una "amiga" mientras muerde lentamente cientos de calorías, fritura, gaseosa... de pronto miro a mi alrededor, me encuentro en el medio de una manada de primates ansiosos por saciar sus necesidades a punta de bollería, azúcar, grasa y fritura y solo puedo pensar ¿Como carajos pueden decir que nosotras somos las enfermas? Ellos creen que un pastel al cual se le chorrea el aceite y un refresco es un buen desayuno, si eso es alimentarse y ser normal, pues bienvenida anormalidad :)

9: 00 am clases, observo el pizarron, numeros y numeros, copio todo ansiosamente en mi cuaderno, pues, no solo tengo que controlar lo que me alimenta, la perfeccion es necesaria en todos los ambitos,.

1:00 pm Hora de salida, voces comentando que desean rapidamente ir a almorzar, otras invitaciones a cenar las interrumpen, e internamente solo escucho "comida, comida, comida, comida" ME SOFOCAN!

1:30pm Llego a mi casa, abro una lata de atun, la cual junto con un té se vuelve un banquete.

2:30pm Termino de comer, no se como pude pasar de nuevo una hora en 140 gramos de atun, mi estomago ciertamente no se encuentra saciado, por lo que un litro de agua se le suma.

3:00 pm Es necesario estudiar me señala la típica voz, estudio como una simple esclava.

5:00 pm Haz ejercicio me reitera, salgo a correr,  en el camino me encuentro un familiar, "te tengo un regalo me dice" yo ansiosa lo veo y lo abro, es una camisa, observo la talla, es mas grande de la que yo uso JODER tan gorda me veo como para que me compren hasta una talla mas?!! me siento miserable, pero la agradezco con la mejor sonrisa y amabilidad de todas, sigo mi camino, y corro, corro para liberarme, corro, porque es el único momento en que logro, sentirme "libre", corro... porque me hace bien, corro porque simplemente la voz me lo dice.

7:00 pm llego a mi casa, mi papa me observa y me dice "vayamos a comer afuera" me doy cuenta de que nosotras no somos las únicas que pensamos en comida a toda hora, la mitad del mundo vive asi, esclavizado, te invitan a salir y es a comer, hacen una reunión y la comida es el centro, un cumpleaños y solo piensan en el pastel y mientras pienso todo eso unas palabras brotan de mis labios... JODER papa no quiero ir a comer afuera, no quiero comer! a cambio un regaño bien merecido recibo.

8:00 pm Recibo una llamada, "salgamos afuera, vayamos a tomar unos tragos" tragos = calorías NO GRACIAS! "Que te pasa? últimamente ya no quieres salir con nosotros, estas muy solitaria, muy alejada"

¿Como carajos no quieren que me aleje? antes no dejaba de recibir sus típicas miradas, comentarios, quieren verme delgada pero no dejan de ofrecerme invitaciones para comer mierda! sin embargo mi respuesta es amable como siempre o mejor dicho como la voz me dice que sea, y cuelgo sin dejar que respondan. En este mundo si hay que sacrificar amistades, se hace! me grita aquella voz.

9:00 pm Me encuentro en mi habitación, totalmente a solas, y esta sin duda es la peor hora, la ansiedad se adueña de mi, junto con los pensamientos que no me dejan de decir lo mal que me veo, no se que hacer, me siento tan abrumada,lagrimas recorren mi piel, un café pienso, eso es, el café me quitara la ansiedad, JA! interrumpe aquella voz, una risa irónica se encuentra en mi mente, ve revistas, observa lo que quieres ser, y de nuevo la esclava complace a su ama.

horas y horas, crujidos y crujidos de aquel estomago hambriento pasan, y sin darse cuenta se queda dormida en aquella revista, justo encima de aquella modelo, un cuerpo que tanto ansia tener, un abdomen que a punta de lagrimas, ayunos y té piensa obtener.

Y aun así, ¿Piensan que esto es fácil?

Xoxo Steff<3

Soledad encantadora

Y acá estoy, de nuevo... 

10:26 pm. No sé a ustedes, pero a mi por alguna jodida razón me dan mas ánimos en la noche, es decir, el momento de mi día donde estoy más "enérgica" es en la noche, ahora piensen... ¿De que carajos me puede servir eso? 

La verdad me sorprendió bastante observar que algunas miradas desconocidas se hayan cruzado con mis letras, os agradezco tanto chicas!

Hoy he pasado todo el día en mi casa, encerrada (me encanta estar sola, no soy una friki sin amigos, solo me gusta estar sola a veces jajaja) mi mamá vino a visitarme un rato y adivinen a que más? a traerme comida... fuck!

Las navidades fueron una total montaña rusa, subía, bajaba, subía, bajaba, y no, no me refiero a mi peso, me di cuenta de como odio un defecto en mi, mi inconstancia, la detesto, en todo soy inconstante, todos a mi alrededor me lo reprochan, mi vida ultimamente esta como en una leve pausa, pienso constantemente en todo lo que me depara mi futuro, pues me ire a vivir fuera del país, tengo que elegir una buena carrera y todo eso... pero yo no quiero vivir la vida "común" eso de estudiar, casarme y tener hijos no va conmigo, yo quiero viajar mucho, y ayudar a muchas personas, como he dicho siempre: Yo nací para servir (Sí, es cursi, demasiado optimista y bastante ingenuo, lo sé) la cosa es que me di cuenta de que llevo 3 años intentando llegar a mi peso "ideal" 5 intentando cambiar mi mal carácter, 4 intentando hablar ingles, y en fin.. llevo años y años intentando de TODO! y sabes que se hasta ahora? o que he hecho? NADA!! creo que me volvi obsesiva con eso de los "nuevos comienzos" porque eso es algo que abunda en mi vida tanto asi que creo que incluso la abarca, y lo odio!  eso de "en un mes lograre esto o este año voy a hacer esto y aquello" y hasta incluso peor el típico "desde mañana" Aff me tiene harta, quiero ponerle fin a eso, por eso para este año no me propuse proyectos ni nada así, yo solo quiero hacer una cosa DEJAR MI PUTA INCONSTANCIA DE LADO!

En fin,  no les ha pasado que todos a su alrededor te critican tu gordura y todo eso, como si ellos supieran de tu "problema" alimenticio y aun así no les importa, porque simplemente quieren verte mas delgada, no se si me entendáis pero, eso me esta pasando, o asi lo siento, a veces... he dejado esto atrás y como normal, y no hace falta un comentario que me diga o hable de dietas, es como si no quisieran que lo deje, incluso llegue a decirle a mi mama del ayuno, y aunque no me impulso, no me freno mucho que se diga, es decir... tan gorda y asquerosa estoy? mi papa no deja de preguntarme si he hecho ejercicio, si como sano, mis amigas ni se digan, no basta que me vean con un refresco en mi mano para decirme "Y la dieta?" las detesto, pero saben? amo que me hagan esos comentarios, me dan impulso,  energía ya que si fallaria no solo me fallaria a mi, sino que les daria la razón a ellos de que falle, de que no pude ni siquiera adelgazar, estoy cansada de los intentos, de los comienzos, yo de verdad quiero, necesito ver el final, tocar los logros.


bueno ya, no os quiero aburrir con todas mis habladurías, pero vaya jajaja necesitaba descargarme asi, ohh chicas, hoy estaba a punto de darme por vencida, y lei sus comentarios y fue como boom!! un rayito de ánimos, no dejen de hacerlo, en serio, siento que con su ayuda, podre (al fin) lograr mi meta.

Animos chicas, sigamos adelante, podremos cumplir todo lo que nos propongamos, somos lo suficiente fuertes, no se den por vencidas!!








Xoxo Steff!

La idea de soñar

9:59 pm Me siento de una forma extraña, comí, y comí lo suficiente como para ir al baño del restaurante y al verme en el espejo... por primera vez me vi como... no se, era un adefesio, mis brazos... mi cara, una amiga me miro extraño porque la verdad no pude dejar de mirarme con asco durante 10 min mas o menos, y bueno no es muy normal encontrar una chica en el baño de un restaurante parada frente al espejo grande agarrando sus brazos y cara como gelatina jajaja que pena ahora que lo pienso... aunque mas pena me debe dar salir asi a la calle, la verdad no se ni porque me miran en la calle, no debería recibir ni el mas mínimo piropo, asco debería dar!

Aquí una pequeña historia (cualquier coincidencia con la realidad no es a propósito)

Erase una vez... oh esperen, solo las princesas reales comienzan con esa frase, entonces, como deberíamos comenzar las cerdas asquerosas que aun no lo somos?
En fin, era una niña de 7 años, bastante delgada, juguetona, alegre... feliz, la gente nunca dejaba de comentar lo delgada que era, ella la verdad no lo entendía, ni le prestaba atención, su peor pesadilla? la hora de comer, estaba acostumbrada a nunca acabar el plato, a no querer ni probar una infinidad de comidas, pero de pronto, con el pasar de los años, esa niña fue creciendo y con ella sus caderas, una tarde de un 17 de abril, la niña fue al baño y vio que ya todo había cambiado... era una mujersita, estaba preparada para ser mujer, la pequeña ya había desarrollado... le dijo a su madre y una charla se le sumo "estas grande, tu cuerpo va a comenzar a cambiar, los senos te crecerán, la cola, te agradaran mas los chicos" lo que no le dijo la madre es que las confusiones, los insultos, y sobretodo el apetito tambien iba a comenzar a crecer, no solo le iban a agradar mas lo chicos, sino que les iba a importar mas su opinion.
Con el pasar del tiempo las miradas de sus amigas ya no eran las mimas, eran miradas irónicas cuando veían su cuerpo, una tarde de un verano muy lejano, la niña que ya era una adolescente, fue a casa de su mejor amiga apenas abrio la puerta escucho el primer comentario del padre de su mejor amiga "estas mas grande" ella ya acostumbrada a esos comentarios debido a que siempre fue alta no le presto atencion, despues el padre de su amiga aclaro, "y con grande me refiero a ancha" ................. fue como una pausa en su vida "GORDA? ACASO ESO QUISO DECIR? nunca en toda su vida le habian dicho eso y desde alli comenzaron los comentarios, comentarios que la chica aun despues de todos los años los recuerda uno a uno, la pequeña y fragil adolescente decidio hacer lo que casi toda adolescente confundida hace cuando le dicen gorda o cualquier otra critica por primera vez, acude a su madre y le pregunta "mama estoy gorda?" y como siempre... o casi siempre, las madres estan como cegadas, pueden tener un monstruo como hija y para ellas son casi perfectas, la madre le dijo a la chica que no, que solo tenia "pancita" siguieron pasando los años, la adolescente siguió recibiendo y recibiendo comentarios "estas gordita" "has engordado" "Que paso? tu no eras asi!!" al cabo del tiempo decidió meterse en un gimnasio y nada... dietas, deportes, todo era imposible, era tan debil nunca cumplía nada! 

Una noche de bebidas, amigos, la pequeña chica inocente, de mirada ingenua, aun fugitiva de la resignada sociedad, tuvo un encuentro sexual, aunque no fue el primero sin duda fue uno de los que no logra olvidar, pues... el chico le ha agarrado su abdomen como si fuera gelatina y lo ha movido como con odio, la chica no deseo otra cosa mas que acabar cuanto antes.

Lagrimas, dolor, ardor, odio... ASCO! maldita sociedad, maldito cuerpo, el deseo de perfeccion mas la rabia acumulada hicieron que tocara la puerta de ELLA.

Y entonces fue cuando, la conoció, ella la atendio de una forma perfecta, le enseño tantas cosas, le mostró el camino, poco a poco se fue compenetrando con aquella adolescente, hasta acompañarla en su día a día, sin embargo, la chica fue débil, desistió... creyó encontrar una forma mas "fácil, sana y segura" acudio a nutricionistas, entrenadores, gimnasios, Ohh como se reía Ana de esa niña cuando la observaba, pues estaba segura de que no en mucho tiempo la pequeña adolescente volvería, volvería a ella sin vuelta atras.

Todo por la aceptación, todo por la perfección, todo por ser...Ana.

La chica estaba dispuesta a todo, y Ana lo sabia, la castigo, la castigo como ninguna otra por su deslealtad "Mira como me pagas, tanto empeño que habia puesto en ti, Mira en la cerda que te has convertido!" Disculpame, disculpame fue su respuesta junto con miles de lagrimas y golpes en su abdomen, yo... la comida... las personas... no se que hacer! esto es un mar de confusiones balbuceaba la chica mientras Ana la observaba con una mirada furtiva y llena de rencor, respiro hondo y le dijo "te ayudaré, al final estoy aquí para eso, preparate porque nadie dijo que ser princesa fuera facil, es un camino dificil, el comienzo es dolor puro, te sentiras debil, ansiosa, pero aqui estare yo para darte fuerzas... creeme, valdra la pena, con el paso del tiempo si eres lo suficientemente fuerte llegaras al poder, tendras el control, te sentiras poderosa! me agradeceras, las tallas bajaran, ningun entrenador, ningun nutricionista te dara mejor resultados que yo y lo sabes, solo sigueme, no me defraudes"

Y desde entonces, la chica de media sonrisa, ahorcada por un mar de lagrimas y comentarios de la sociedad, se refugia en su mejor amiga, compañera... la que nos logra salvar a todas, nos consuela, nos dicen "ven, yo te ayudo" cuando los demas solo nos critican, nuestra amada ANA. 

Soñar es facil, vivir tu sueño... es otra cosa.

Estas lista para dejar de soñar?



Xoxo Steff<3

P.D: Se que soy nueva aca, pero si de casualidad has chequeado mi blog, me gustaria que comentes (si es una critica a este estilo de vida mejor ahorratela) quiero que nos unamos chicas, somos mas fuertes si estamos unidas!

No Pain No Gain

Dolor, dulce y maravilloso dolor, quiero castigarme, castigarme por todos estos años en que he caido, en que he sido una fucking cerda, estoy harta... y quiero sufrir por ello, quiero respirar, comer, vivir Ana, y lo haré, hoy es mi segundo día y bueno, en el desayuno ni siquiera queria tomar mi té, es que, es como si el estomago te pidiera comida pero tu no tienes ni las mas minimas ganas de tocar o oler comida, imagina comerla? No gracias. La verdad solo me comí la cuarta parte de un atún, el atún me sacia como no tienes idea y me encanta! Voy a hacer ayuno por 6 días, mmm... Aún lo estoy pensando, no me lo pongo tanto por el hecho de adelgazar y eso, porque en 6 días se que no adelgazare muchas tallas que se diga, mas bien es como un reto a mi misma, es como una prueba que Ana me hace, como si me dijera "Quieres volver a mi cerda? Bueno, ahora jodete la vida. Ops! Llego mi mama, les sigo escribiendo luego.

Xoxo Steff

Sublime Comienzo

Bueno... ¿cómo empezar? Tengo 17 años, estudio, me encanta escribir,leer, y sobretodo odio la gordura, no es la primera vez que hago un blog, pero los otros simplemente los borré, por gusto... supongo, mi personalidad es bastante contradictoria que cliché soy sumamente fría, pero a la vez sensible, mmm... superficial? bastante, algo egoísta, caprichosa, como la típica adolescente,¿no?la verdad no quiero cabrearlos con esas tonterías, a pesar de todo soy muy servicial, observadora, analítica, tengo una forma de ver al mundo... extraña, me gusta elevarme con las letras, absorverlas, inhalarlas, pienso en la delicadeza de cada situacion comun y la transformo en algo extraordinario, me considero algo bohemia, diferente, adoro lo etereo, lo sublime... todo lo que te haga volar, no creo en las casualidades,en fin, hablemos de Ana, mi queridisima amiga, hermana, compañera Ana, hoy decidí caer en sus brazos nuevamente, ha logrado consolarme... la verdad nunca he tenido la voluntad de estar con ella durante mucho tiempo, suelo aburrirme de todo, pero esta vez será diferente,¿sabes por qué?porque ahora tengo la comodidad de estar de vacaciones, de vivir sola, si... vivo sola! :D es lo máximo, no habrá nadie que pueda detenerme, aparte estoy hecha un asco... peso 65 kg,¿puedes creerlo? 65 asquerosos y mugrientos kilos!! los detesto, con ana hace un año logre bajar 5 kg en menos de un mes... estaba lista para empezar a ser perfecta, y lo dejé, por estúpida, por todo, pero bueno...nunca es tarde para volver a empezar, yo he intentado llevar un estilo de vida saludable, estar con un entrenador y seguir un programa alimenticio saludable y toda esa shit pero no funciona, siempre acabo en los brazos de mi querida amiga Ana, mi meta es llegar a los 57 kg (por ahora) bueno, hoy comi menos de 800 calorias, me hice una dieta que se basa en una lata de atún, distribuida en 5 comidas, con 1 rodaja de pan integral, 12 almendras, espinaca y 2 hojas de lechuga, es mucho, lo sé, pero es un buen comienzo... ya pronto haré mi ayuno, os prometo!

XOXO Steff<3